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COMPLÔ

Fui almoçar com um amigo e mais três mulheres. A gente sempre come no refeitório do Banco e vê as mesmas caras todos os dias. Mas hoje tinha uma mulherzinha maneira, que eu nunca tinha visto antes. Ela estava de calça branca e usava uma blusinha que deixada a barriga um pouco de fora. Caralho, mó gostosa! Todo mundo na mesa percebeu que eu fiquei babando e foi aí que eu descobri que as mulheres estão fazendo um complô para que eu fique no Chile. Elas falaram que eu vou conhecer uma chilena que vai mudar minha opinião sobre minha volta ao Rio. Eu pensei que era sacanagem mas elas têm mesmo uma lista com as possíveis candidatas. Fiquei até bolado. Será que eu vou me dar bem pela primeira vez na vida? Será que finalmente eu vou deixar de ser fraco e oprimido? Minha única exigência é que a mulé que elas querem colocar na minha mão não seja pior que a Valeria Mazza. Por falar nisso, o mundo seria bem melhor se houvessem mais Valerias Mazzas.

QUANDO VOCÊ DEIXA DE GOSTAR DE ALGUÉM?

Infelizmente, o homem foi programado para amar. Eu digo infelizmente porque Deus cometeu um pequeno erro. Nós fomos programados para amar mas não para desamar. Amar é fácil. Eu posso amar meu cachorro, uma música, minha família, meu país. Até aí é tranquilo. Ninguém precisa deixar de amar aquela música nem seu o cachorro. O problema é quando a gente ama aquela mulherzinha e um belo dia leva o pé na bunda. Eu logo penso: "E agora, o que eu faço com esse amor todo que eu tenho por essa filha da puta?". Odiá-la? Definitivamente não. Vejam bem, amor e ódio são opostos, como comandos copy & paste. Eu quero desamá-la. Eu quero um comando de undo. É lógico que eu não vou contar pra vocês como se faz para desamar alguém. Mas eu posso dizer quando a gente deixa de gostar dessa pessoa. A resposta está no celular. O telefone é o maior símbolo do namoro e sempre será sinônimo de preocupação, carinho, saudade. Mas quando você leva um pé na bunda, fica olhando pra porra do celular: "sim, a filha da puta vai me ligar, vai se arrastar e eu não vou aceitá-la de volta". O problema é que ela não liga. Depois de algumas semanas, você passa a não olhar mais para o celular. Meses depois, você decide apagar o número dela do celular. O processo só termina quando você realmente esquece o seu número. Se eu conheço uma mulé que ainda sabe o número do ex namorado de cabeça, eu fico bolado: ou ela ainda fala com ele ou ela ainda gosta dele. Em ambos os casos, eu prefiro dar o pé na bunda antes.

POLITICAMENTE INCORRETO

Elaine: So what your saying is that 95% of our population is undatable?
Jerry: UNDATABLE!
Elaine: Then how are all of these people getting together?
Jerry: Alcohol

Depois que o Knockout falou sobre a bombástica notícia onde a Marta do basquete pega o Robert De Niro, fiquei pensando em algo que vi num episódio de Seinfeld. Ele diz que 95% da população é "undatable", o que é a mais pura verdade. Gosto da série Seinfeld porque eles são politicamente incorretos. Eu não pegaria 95% das mulheres que andam na rua. Infelizmente, eu vivo num mundo de pânico e terror, um mundo formado por barangas. Uma vez meu pai me disse que meus problemas com mulheres só iriam desaparecer quando eu namorasse uma mulher bem feia e caída. Grandes merdas... como se as feias fossem melhores pessoas que as bonitas. Porra, feia é o caralho!!! No dia que alguém me vir com uma mulé uma feia, pode separar porque é briga. Quero uma mulher com barriga 0%, gata, charmosa, gostosa, olhos azuis e inteligente. Eu não sei o que o Robert De Niro tomou pra sair com a Marta, mas deve ter sido muito supositório de cocaína.

CARRO DE MULÉ

Recebi um email de uma amiga dizendo que estava nervosa porque ia fazer o prova prática de direção. O pior de tudo é que o namorado, que é meu amigo, está ensinando-a dirigir. Mal sabe ele que essa é uma das maiores roubadas pela qual um homem pode passar. Além de arriscar a própria vida, eles certamente acabam brigando. O homem acha que é foda pra caralho, que pode passar toda sua experiência automobilística para sua amada. Mas logo nos primeiros cinco minutos, ele vê que o burado é mais embaixo e pensa "fiz merda!". A cena começa com a mulé quase matando o dois num acidente que envolveria uns cinco carros. O namorado, obviamente puto, paga esporro. Mas ela fica mais puta, dizendo que está aprendendo, que ele não tem paciência e que se importa mais com o carro do que com ela.

O curioso disso tudo é que essa semana eu estava lendo no Carros Etc. sobre um protótipo desenhado exclusivamente por mulheres que "foi feito de dentro para fora, gerando espaço para acomodar bem bolsa, celular, chaves e sacola com roupas de ginástica. Para tanto, foi criado um enorme porta-objetos (com tampa) no console - onde normalmente ficariam as alavancas de marchas e do freio de mão". O importante é que esse carro "tem um manobrista eletrônico para fazer baliza, à moda do Toyota Prius. Primeiro, o motorista pára o carro paralelamente à vaga e o sistema diz se há espaço para estacionar. Se houver, basta apertar uma tecla que a direção passa a girar sozinha .

No dia que fizerem um carro que ensine mulé a dirigir, muitos amores serão eternos.

PIADA DO DIA

A garota vai com o cara ao motel pela primeira vez. Resolve fazer para ele um strip-tease, bem sensual. Tira a roupa lentamente e diz, ofegante:
- Vem, garanhão! Me faz sentir uma mulher de verdade!
O cara se empolga, tira a roupa toda também, entrega para ela e diz:
- Tó! Vai lavar!

THE EMBRACE

O post THE KISS foi baseado num quadro de Gustav Klimt. Eu não entendo porra nenhuma de pintura, mas confesso que sou fascinado por todos os quadros desse cara. Então, para fazer mais uma homenagem a ele, decidi escrever sobre THE EMBRACE. Não há como negar que é preciso haver química no beijo. Mas devo admitir que o abraço é ainda mais importante que o beijo, já que um beijo nem sempre envolve afeto. Eu posso beijar qualquer mulé bonita, mas não abraçaria todas elas. Isso eu só faço com minhas namoradas. Aquele abraço de urso, abraço por atrás, abraço protetor, dormir abraçado. É incrível como algumas mulheres são tolinhas e se deixam enganar por qualquer sarado que beija bem. Essas ainda têm muito o que aprender! Para saber se um homem gosta realmente de uma mulher, ela deve notar a forma como ele a abraça e não como ele a beija. Um abraço esconde muito mais sutilezas que as pessoas imaginam. E, diferente do beijo, eu nunca passo a mão na bunda da mulé.

THE KISS

O beijo na boca é um fator determinante para qualquer relacionamento. É por isso que eu vou contar um segredo para vocês. Existem dois tipos de mulheres no universo: aquela que você beija e não sente porra nenhuma e aquela que você beija de fica de pau duro. Já peguei mulheres que simplesmente não sabiam beijar. Era uma que abria muito a boca, outra que mexia a língua como se tivesse mal de parkinson e ainda tinha aquela deixava uma mistura de baba e batom. Beijar não é só o encontro de duas bocas. Eu gosto de explorar a mulher: roçar minha bochecha na dela, sentir o perfume no seu pescoço, segurar na sua nuca, sussurrar no seu ouvido.

É claro que, sempre que possível, a gente também tenta passar a mão bunda da mulé. Afinal, sou "fraco e oprimido" mas não sou de ferro.

RUIVAS



Quando eu era jovem, gostava de mulheres de 20. Atualmente, eu posso dizer que uma mulher de 30 é mais atraente que uma de 20. É engraçado como nós mudamos alguns conceitos sobre beleza. Eu adoro loiras de olhos verdes e morenas de olhos azuis (estilo Jennifer Connelly). Entretanto, a medida que vou envelhecendo, vou admirando outros tipos de mulheres. A última que entrou na minha lista foram as ruivas. Até pouco tempo, eu nunca notava uma ruiva. Agora, cada vez que vejo uma, gosto mais e mais. Eu até me pergunto: "Como é que eu não percebi isso antes". É por isso que eu não discrimino mais nenhuma mulher. Se alguém vem com essa pergunta ridícula se eu prefiro uma loira, ruiva ou morena, eu simplesmente respondo: "Eu prefiro a bonita e gostosa. Se tiver 30 e estiver de calça branca, melhor ainda".

A proposito, se alguma de vocês é parecida com a Jennifer Connelly, favor entrar em contato comigo. Estou a sua procura.

PEGANDO GERAL

Então, já que é o dia internacional da mulher, esta matéria merece ser lida com atenção. Demonstra não só que as mulheres já estão à mesma altura do que os homens (em termos de pegação), como também que não é preciso ser bonita nem gostosa pra isso. Se até a Marta do basquete está pegando o Robert de Niro, mulher nenhuma pode inventar desculpa pra ficar encalhada!

DIA INTERNACIONAL DA MULÉ

Nunca entendi porque se comemora esse dia. Alguém já viu comemoração do "dia internancional do homem"? Anyway, apesar disso, devo admitir que as mulheres conseguiram conquistar um grande espaço. Hoje elas trabalham, ocupam cargos importantes e ganham mais que os homens. Elas têm seu próprio apartamento. Fazem sexo sem compromisso. Em outras palavras, elas praticamente viraram homens. Vejam vocês: no reveillon passado eu estava numa festinha em uma cobertura na praia de Copacabana. De repente chega uma mulé em mim e começa a me mandar um caô! Ela tava fazendo o papel do homem, querendo me convencer a ficar com ela! Que absurdo! É claro que eu, fazendo papel da mulher, ainda fiz cu doce antes de pegá-la. Travei diálogos geniais com ela, que queria me rebocar pra seu apartamento.

Já que as mulheres são praticamente homens e os homens estão em casa cuidando dos filhos, eu já sei o que eu vou fazer: procurar uma mulé bem rica, que tenha um BMW e dar o golpe do baú.

DA SÉRIE "FRASES DA NOITE"

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro"