ALMA GÊMEA?

Outro dia estava conversando com uma amiga no telefone, quando ela soltou a famosa frase "estou esperando minha alma gêmea". Aí eu fiquei puto. Definitivamente, não sei que inventou essa porra de alma gêmea. Só sei que isso é a maior balela que já escutei. O pior é quando misturam alma gêmea + destino. Felizmente, a vida é um resultado das nossas decisões. Eu decidi ir a boate naquele dia. Eu decidi fazer engenharia e não comunicação. Eu decidi ligar pra ela. Mas mulher pensa diferente. Elas (pelo menos a maioria) pensam que "estava escrito", "que tinha pra ser". Talvez muitas fossem bem mais felizes se não esperassem pela alma-gêmea, cara-metade nem principe encantado. Homem não acredita nessas coisas. Homem acredita que existem várias mulheres maneiras que podem te fazer feliz. Se não deu certo com uma, dará com outra. Afinal, a fila anda. Sempre anda!

CHARGES

Acabo de conhecer o site Charges. As charges em si são uma merda, mas as fotos são geniais. A maioria delas eu já tinha recebido por mails mas resolvi fazer uma compilação das que tem mais a ver com esse blog.

    

    

PUXANDO FERRO



Depois que levei o pé-na-bunda, resolvi tomar vergonha na cara e entrar para a malhação. Realmente tô muito gordo. Quando um homem entra para uma academia, a primeira coisa que diz é "rapá, onde eu malho tem muiiiita mulé!". O problema é que onde eu malho tá cheio de viado. E nem é viado discreto, é viado afetado. Porra, como eu sinto saudade da minha ex-academia. Lá sim, era muita mulher gostosa. Tinha uma até foi parar no programa do mané do Luciano Huck. Eu tava malhando tranquilo e quando ela passava, eu perdia a conta da minha série. Na verdade, ela desconcentrava todo mundo. É lógico que a mulher era idiota, mas quem precisa de um cérebro com um rosto e um rabo daqueles, né?

NUMEROLOGIA

Hoje, lendo o blog da Bruneca (que diga-se de passagem é um blog maneiríssimo), vi seu post sobre numerologia. Ela diz que, para descobrir o número que vai reger sua vida este ano, você deve somar o dia e o mês do seu nascimento com 2004. No caso dela, que nasceu 28/07, fica 2+8+0+7+2+0+0+4= 23.... 2+3= 5. Esse número 5 tem uma explicação que vocês podem ver no seu post. Mesmo não acreditando em numerologia, horóscopo, tarô, búzios, macumba, magia-negra e voodoo, eu, metido, fui fazer a porra da soma. Como nasci em 15/06, tive:

Dia 15 = 1+5 = 6
Mes 06 = 0+6 = 6
Ano 2004 = 2+0+0+4 =6

Quando vi 666 achei melhor nem continuar. A única coisa que eu pensei foi "fudeu". Mas como dizia um amigo meu, "já que você tá mesmo no inferno, aproveita e dá um abraço no diabo".

DA SÉRIE "COMENTANDO OS COMENTÁRIOS": MORANDO LONGE

"morar longe realmente ñ dá. qdo solteira, o limite pra mim sempre foi a zona sul do rio, da glória ao leblon. fora disso, sem chance. sou muito preguiçosa." - gob.

Achei interessante o comentário da gob, porque eu também não saio com mulé que more longe. A não ser que ela seja maravilhosa ou que esteja certo que role um sexozinho básico. Mas gob... pra vocês dá no mesmo! O homem é que vai buscar a mulé em casa! O cara pode vir de Bangu, te buscar na zona sul, vcs fazem um programinha por aí e depois o cara volta cansado, às 3h da manhã, para sua casa no outro lado da cidade. Você não é do tipo que não sai se o cara não tiver carro, né? Conheço várias assim! Por falar nisso, para a mulherada que está lendo o blog, eu não tenho carro (isso mesmo, sou pobre!).

LEAVING LAS VEGAS

(Publicado originalmente no ZeroK em 30/07/2003)

Em uma das minhas milhares de guerras no El Turf, peguei uma mulherzinha chamada Úrsula. Ela era altamente gostosa e tinha um rosto exótico. Havia acabado de terminar com o namorado. Mulher, depois que termina um relacionamento, é um perigo! Sai ficando com qualquer um! Anyway, no caso da Úrsula, o "qualquer um" fui eu. Até aí nem haveria motivo para colocar um post sobre ela. Isso se não fosse por um pequeno detalhe: sua amiga. Depois que eu peguei, descobri que ela tinha uma amiga que era a cara da atriz Elisabeth Shue (Leaving Las Vegas, Cocktail, Hollow Man etc.)! Caraca, fiquei maluco com a amiguinha. Mas o que podia fazer? Não podia deixá-la e chegar na amiga, né? Liguei para a Úrsula uns 2 dias depois. Até tentamos um encontro, mas depois que ela passou 10 minutos me explicando o caminho para à sua casa, pensei: "foda-se!". Não valia à pena. Só valeria à pena se fosse a Elisabeth Shue.

VALLE NEVADO 2003



Dizem que esquiar é um esporte radical. No caso de esquiar em Valle Nevado, a aventura começa no caminho. Apesar de estar bem perto de Santiago (aproximadamente 80 km), subir os 3600 metros não é uma tarefa fácil. A estrada é estreita e inclinada, mas que proporcionam uma vista espetacular da cordilheira. Depois 60 curvas, chega-se ao hotel Puerta Del Sol. Mas o melhor está na boate do hotel. Muita mulé gata! Alguém aí já viu alguma mulher feia e gorda esquiando?

p.s. Numa das primeiras vezes que subi, quase morri na curva 38!

DA SÉRIE "NOTÍCIA BIZARRA": Pesquisador procura voluntárias para testar máquina que provoca orgasmos

Reuters

LONDRES - Precisa-se: mulher para testar uma nova máquina do orgasmo. De verdade. Um cirurgião americano que patenteou um dispositivo que desencadeia orgasmos deu início a testes clínicos do aparelho. A pesquisa foi aprovada pela poderosa FDA, a agência do governo americano que controla medicamentos, procedimentos médicos e alimentos. Só faltam as voluntárias. Até agora, porém, apenas uma mulher completou o primeiro estágio do teste, com resultados que parecem tirar o fôlego, e uma segunda concordou em participar. Meloy, da empresa Piedmont Anesthesia and Pain Consultants, em Winston-Salem, na Carolina do Norte, espera encontrar mais oito voluntárias que aceitem ter um eletrodo inserido em sua espinha, conectado a um aparelho do tamanho de um marca-passo, implantado sob a pele, para elevar seu prazer sexual. A mulher que já usou o aparelho, apelidado orgasmatron, é casada e não tinha um orgasmo há quatro anos. Durante os nove dias em que usou o dispositivo, porém, ela teve vários.

"Ela disse para mim que teve o primeiro orgasmo múltiplo de sua vida usando o aparelho", conta Meloy.

O pesquisador começou a desenvolver a máquina depois de descobrir um inesperado efeito colateral de um estimulador da medula espinhal usado por uma paciente com intensa dor nas costas. A mulher já havia se submetido a cirurgias para tratar um problema degenerativo na coluna. Quando Meloy implantou os eletrodos em um ponto específico da espinha, enquanto procurava os terminais nervosos que levavam os sinais da dor para o cérebro, a mulher gemeu de prazer. Alguns especialistas se mostram céticos com a experiência e dizem que um vibrador pode ter o mesmo propósito e efeito. Meloy insiste, porém, que sua máquina pode ajudar mulheres que não têm orgasmos.

O implante custaria hoje o equivalente a US$ 22 mil.

"Não o vejo de maneira diferente de procedimentos como implantes de silicone", disse Meloy.

E aí, alguma mulher se canditada?

DA SÉRIE "LIVROS QUE NINGUÉM LÊ (SÓ EU)": NOITES NÔMADES

(Publicado originalmente no ZeroK em 28/09/2003)



Recentemente foi lançado o livro "Noites nômades - um perfil das jovens tribos urbanas", de Maria Isabel Mendes de Almeida e de Kátia Tracy. Decidi comprá-lo e enviá-lo a um amigo que mora no exterior. De fato, foi ele quem me deu a dica sobre o lançamento. Obviamente, dei uma folheada antes de enviá-lo. As 35 primeiras páginas são uma merda (boa parte do livro é uma merda). As autoras só falam sobre sociologia. Mas quando começam os depoimentos dos jovens, o livro torna-se simplesmente genial. A linguagem rebuscada das autoras mistura-se com gírias incompreensíveis. Eis um trecho:

Explicar o que é uma boa "night", por exemplo, é algo que perfura o registro discursivo, realocando-o no fato, na necessidade concreta de se "estar lá" para se saber o que é. São agenciamentos coletivos de enunciação que imperam na transmissão de sentidos. "Ah, pô, a boa night só quando eu saio com a galera e sabe qual é? E tipo assim... Aí é irado, sabe qual é? Geral se amarra assim e pô, só isso". Motóricas corporais e gestuais distintas, outras formas de acesso à comunicação, afastadas dos ingredientes formais de uma operação narrativa. São semióticas pós-significantes, que aglutinam interjeições, solavancos corporais, descosturas propositais na argumentação, risos intervalados e uma intolerância radical para com o pensar reflexivo. "Pô, pra mim é, assim, eu não tenho como definir, brother, sei lá... pô!".

JOGANDO GOLF

Na única vez que tive a oportunidade de ver o jogo de perto (no clube Itanhangá), caminhei bastante. Confesso que tenho curiosidade em conhecer mais sobre esse esporte elitista. Especialmente porque não acompanhei todos os burados. De fato, dizem que o último buraco é sempre o melhor.

MULHER FEIA É UMA MERDA

Tenho que concordar com as pessoas que dizem que homem que é homem não vai à boate pra dançar. Não tem jeito: homem sai na noite para beber ou pegar mulher. Ou os dois. Inclusive, muitas vezes, uma coisa depende da outra. Aproveitando o relato (leia-se barangada) do meu amigo CLARK, quero contar uma sobre uma mulher que conheci na internet. Ela até que era "gente fina". Mas é aquela tal história: de mulher gente fina o mundo está cheio. Faltava conferir o material. Combinei na boate Rock in Rio. Minha estratégia era simples: se fosse baranga, eu conversava uns 20 minutos e depois diria que estava indo embora porque havia bebido além da conta. Se fosse maneira, partiria para "ignorância". Mas nessa noite eu cheguei muito antes do combinado e realmente bebi muito. Quando nos conhecemos, vi que a mulher era "pegável". Ficamos. No dia seguinte, ela me ligou. Combinamos de ir ao cinema. Quando passei em seu apto, pensei que era outra pessoa. Quando se está bêbado, existe uma linha tênue entre uma mulher "pegável" e uma "baranga". Ainda bem que fomos ao cinema e eu não precisei olhá-la durante 2 horas. Além do mais, ela já não era tão "gente fina" assim. Deixei-a rápido em casa e nunca mais a vi. É claro que não vou colocar a culpa na birita. Quem nunca pegou uma baranga que atire a primeira pedra. Além do mais, beber é muito bom. Quase tão bom quanto mulher. E dependendo da mulher, pode até ser bem melhor.

HORROR! HORROR!

(Relato clássico de CLARK, publicado no Zerok em 31/0/2003)

Mulher feia pode ser um assunto polêmico. Há mulheres que podem ser feias para alguns homens e bonitas para outros. Alguns homens (e eu me incluo entre eles) podem ter a capacidade de ignorar (ou pelo menos minimizar) a feiúra de uma mulher se ela tiver algum atributo que o atraia demais. Mas algumas mulheres são simplesmente feias. Quando não são medonhas, horrorosas, pavorosas!! Pois é, eu já peguei uma dessas. Não me orgulho da história mas vou contá-la de uma vez e assim me livro dela logo de cara. Estava eu no El Turfe (pra variar) quando uma mulher veio falar comigo. Essa não era feia. Também não era bonita, mas era pegável. Mas naquela noite a sorte não estava comigo e a mulher estava chegando em mim pela amiga. E que amiga... A garota me levou até um jaburu e me disse que esse jaburu queria me conhecer. Já era fim de noite, eu estava bêbado (e não tenho a menor idéia de onde estavam meus amigos para me tirar daquela roubada). O fato é que acabei ficando com aquele cão-chupando-manga. Vou tentar descrever a coisa. Ela até tinha dois pontos positivos: uma pele lisa, bonita, morena, sem espinhas no rosto. E tinha um belo par de pernas. Eram realmente belas aquelas pernas, coxas grossas e lisas. Fora isso, era um caos. Como eu já disse, ela era feia. Não que seu rosto fosse tomado por espinhas, feridas ou coisa parecida. Simplesmente, seus traços eram medonhos. Nada combinava com nada. Ela tinha um nariz redondo, grande. Outro problema: o cabelo. Era curto, joãozinho, sabe? Nem a Helena Ranaldi fica bem com aquele corte. E com aquele filhote-de-cruz-credo-com-deus-me-livre, a coisa era pior, pois ela tinha um pescoço-ombro estranhíssimo e que era evidenciado pelo corte de cabelo. Deixe-me explicar melhor. Até hoje não entendi se o ombro dela nascia no maxilar ou na nuca, mas o fato é que a garota não tinha pescoço. E a diaba ainda parecia ter orgulho disso. Além do corte de cabelo, ela ainda usava um vestido de alça!! O vestido era um capítulo à parte. Parecia uma cúpula de abajur, escondendo qualquer curva que o corpo dela pudesse ter (e que minimizaria um pouco a desgraça visual que ela era). Bom, passei a noite beijando a garota, passando a mão nas pernas dela e de olhos fechados (bem fechados, mesmo. Tomando cuidado para não ficar nenhuma fresta que me permitisse ver aquele orangotango). Quanto aos beijos, devo dizer, foram bastante quentes. A garota beijava que era uma maravilha. Além disso, as pernas me proporcionaram real prazer. Eram deliciosas. Cheguei a ficar extremamente excitado quando fui avançando pela parte interna da coxa dela e no meio do caminho me deparei com uma abundante umidade. Era coisa de louco. Prossegui meu caminho e confirmei: a mulher estava encharcada como nunca havia visto antes. Acho que se ela não fosse tão absolutamente pavorosa teria ficado muito tentado a rebocá-la para outro lugar, se é que me entendem. E olha que ela passou a noite levantando essa possibilidade...

- Você não quer sair daqui? Vamos sair daqui? Eu posso sair daqui com você agora!

Mas não tinha condição. Eu nunca mais me perdoaria se a história com aquela mulher não terminasse na própria boate. Mas ela ainda insistia com outras propostas:

- Tem uma casa super romântica pra gente passar um fim de semana na serra. Que tal?

Com apenas uma ficada ela queria passar um fim de semana na serra. Por aí você pode imaginar como a mulher era feia! Sente o desespero da criança... Pra me livrar dela tive que dar meu telefone (E não consegui inventar um número falso. Nunca tive essa cara-de-pau típica das mulheres). Ela passou uma semana me ligando no celular e confirmando que a casa na serra estava disponível. Comecei a achar que a mulher era uma psicopata... Depois de uma semana ela desistiu. Finalmente me livrei do bicho.

Algumas semanas depois, eu voltava ao El Turfe pela primeira vez desde a ficada com o diabo. Estava contando a um amigo essa mesma história que acabei de relatar, quando a Cuca em pessoa parou na minha frente. Estava tudo lá: o cabelo esdrúxulo, o pescoço-ombro asqueroso. Ela colocou as mãozinhas (ou seriam patas?) na cintura fez carinha de brava e perguntou com uma voz que deixava claro que se tratava de uma brincadeirinha:

- Lembra de mim?

Estava claro que ela esperava que eu a abraçasse, pedisse desculpa por não ter retornado suas ligações e aceitasse ali mesmo o convite para o fim de semana romântico na serra.

- Lembro.

Foi tudo que disse e voltei a conversar com meu amigo. Ela saiu da minha frente e nunca mais a vi (meus olhos agradecem). Sei que não tive a menor consideração pela monstra. Mas ela também forçou a barra. Dei todos os sinais de que não queria nada com ela, mas acho que ela devia estar acostumada a vencer os homens pelo cansaço (provavelmente a única arma dela). Pela primeira e única vez na minha vida, não senti uma ponta de remorso em dispensar tão francamente uma mulher.

DA SÉRIE "FRASES DA NOITE"

"100% dos divórcios começam com o matrimônio."

DA SÉRIE "FRASES DA NOITE"

"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto!"

PIT-BULL

Li algo brilhante num blog chamado "Vela". Nota 10!

"Aê cumpadi, esse finde foi sinistro a vera! fui prumas baladas muito locas. sexta, um parceiro meu do jiu-jitsu me chamou pra ir na bunker. como arrumei confusão com uns filhos de bicheiro na melt e na nuth achei melhor dar um tempo de lá. pra começar, já achei a parada caída. só 10 pau de entrada e sem área vip. a galera de lá é esquisita, todo mundo de roupa larga e preta. a mulherada é tudo branca azeda, não tem nenhuma saradona bronzeada e ainda se vestem que nem a minha avó. pra chegar nessa mulherada só bêbado, mas eu não podia encher a cara porque tinha tomado bomba. e é uma bomba muito foda, um supositório que vai me fazer ficar sarado rapidão, aê.

nada de hip hop, tecno, axé... numa pista só tocava rock e noutra tinha até um tecno, mas a pista naum tava bombando. tava faltando uisk e reddbul pra animar essa galera. aê, o banheiro é muito loco, junta homem e mulé! mas não tinha nenhuma pegação. também os caras que vão lá usam franjinha, tênis allstar e óculos de aro grosso. naum devem ser chegados na fruta, bando de otários. fui dar uma mijada e tinha uma mulher atrás de mim, fumando maconha com outros dois caras. pelo menos nenhum viado ficou manjando a minha rola. já num guentava mais e pedi pro meu parceiro, que tava me dando carona, pra ralar peito. nessa hora começou a tocar aquela balada do queen antigona, boemia rapisodia, e um comédia ficou encenando a música na pista. falei pro meu parceiro, vambora senão eu arrumo confusão com aquele magricelo. aí a gente fomos. do lado de fora, vi uns carecas saradões saindo de outra boate do lado. porra, era a minha turma! uns triceps definidaços, um deles tava sem camisa e tinha um abdome mermão... o meu parceiro falou que aquela boate era a le boy, de viado. aí eu tive que me conter, sabe como é, naum posso ver um homem musculoso que já fico assim... comparando.

sábado caí na naite de novo. dessa vez eu fui pruma parada dos anos 80 lá na cobal do humaitá. mó parada bizarra. tava passando atari no telão, tinha uns lp´s do menudo e chaves pendurados. o som era coisa de retardado. herva doce, roupa nova, dominó, trem da alegria, sanduíche de coração, sanduíche de xi-xi-xi. começou a tocar uma música da madonna maneira. mas aí era em português, garota materialista em vez de material girl. uns mongolóides começaram a gritar gizela! gizela! naum entendi porra nenhuma. o calor tava foda. quase tirei a minha camisa apertadinha pra exibir meus músculos. ia fazer o maior sucesso porque só tinha anêmico lá. mais aí uma mulé abriu a janela pra aliviar. só que deu merda porque a parada fica no segundo andar e o maluco parou o som e só voltava a tocar se a mulé saísse de lá. só que ela tava muito doida e naum saiu. e a galera começou a gritar pula! pula! e nada da escrota sair. aí a galera comédia começou a gritar experimenta! experimenta! já tava quase pegando ela pelo cabelo, do jeito que eu faço quando vou pegar mulé, mas aí chegou um maluco com um bíceps definidaço e deu um mata leão nela pra resolver a parada. caí fora e domingo acordei morgadaço. naum tive pique nem pra ir no ensaio da timbalada. sacanagem, deve ter bombado a rodo..."

00 (ZERO ZERO)

(Publicado originalmente no ZeroK em 17/09/2003)

Ontem estive pela primeira vez no 00. O lugar é meio alternativo, com gente na faixa etária dos 25-35 anos. Só para ilustrar, a mulher que nos entrega os cartões de consumação é a cara do Marylin Manson. Essa saída nem merecia um post. Afinal, mais que uma noite de guerra, foi uma noite para reencontrar os amigos (todos acompanhados), uma noite de muitas promessas e pouca ação. O único capaz de uma fanfarrice era o Osvaldo (solteiro), que infelizmente ficou sentado a maior parte do tempo. Confesso que em alguns momentos, até pensei que algo interessante aconteceria. Esse primeiro momento ocorreu quando chegou uma amiga da namorada de um amigo, a Cátia. Para minha decepção, ela ficou uma hora e meia no lugar e foi embora. O segundo momento foi lá pras 2:15h da manhã, quando chegou uma amiga do pessoal, que chamarei de Crisângela (porque foi o primeiro nome que me veio a cabeça). Crisângela vinha acompanhada de mais duas amigas. Segundo Osvaldo, uma delas era casada e a outra ele já tinha pego. Até incentivei Osvaldo a pegá-la de novo:

Eu: Pooooorra Osvaldo, faz um recordar é viver!
Osvaldo: Figurinha repetida não completa álbum
Eu: Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para jogar bafo!

Mesmo assim, Osvaldo não quis nada com a mulher. A última esperança era Osvaldo pegar a Crisângela. Deixei-os a sós e fui pagar minha conta, que já estava estourada em mais de 100% da consumação. Na fila, havia uma mulherzinha na minha frente que estava empilhando umas velas (dessas grossas mas baixas) em cima de uma estante pequena. Ela chegou a empilhar umas 8 velas. Achei um pouco estranho, mas a verdade é que depois de 5 doses de whisky, as coisas podem parecer mais estranhas do que realmente são. Nesse momento, chegou uma amiga dessa mulher. Pensei que ela fosse passar o cartão de consumação para que a outra pagasse, mas ela simplesmente chegou e BEIJOU a mulher. Até tentei reagir de forma natural, mas a única coisa que eu pensei foi "Caralho, sinistro!". Para aqueles que não sabem, sempre quis ver duas gatas se beijando ao vivo. Bom, elas não era exatamente gatas, mas também não eram dessas sapatões masculinas e feias. Pena que não foi um beijo cinematográfico. Mas ver isso foi como um gol aos 45 minutos do segundo tempo.

Logo depois, chega Osvaldo com Crisângela e as amigas. Não havia rolado nada entres eles. Comentei o que eu tinha acabado de ver. Crisângela ainda fez uma brincadeira sobre transar com as amigas. Aproveitei a deixa e perguntei se ela não topava de ir na Solarium domingo, porque era noite de Swing.

Eu: A parada é o seguinte... eu sou fiel, não vou comer ninguém. Também não vou dar pra ninguém. Nesse caso eu pelo menos vejo uma sacanagem. Só não sei como é o esquema, se deixam ver essas coisas, se é suruba...
C: Nesses lugares é homem com homem, mulher com mulher, homem com mulher. De repente a gente até acaba transando.
Eu(Bolado): Existem dois tipos de homem: os filhos da puta e os fiéis. Sou fiel. Da mesma forma, existem dois tipo de mulher: as filhas de puta e as fiéis. Qual delas você é?
C: Pô, não sei... eu nunca tive namorado. Tá foda encontrar homem.
Eu: Tá cheio de homem aqui! Aposto o que você quiser que se você der mole pra qualquer cara ele vai ficar com você.
C: E se ele for fiel como você?

Eu não disse nada. Será que isso foi um mole? Mas a verdade é que depois de ter escutado tanto da mulherada "ah, tenho namorado", algum dia eu ainda vou encher a boca pra falar "pô, não vai dá pra ficar com você porque sou fiel".

DA SÉRIE "FRASES DA NOITE"

"Esperto é o pato que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

GUARDANAPOS

(Publicado originalmente no ZeroK em 30/07/2003)

Quando comecei a sair na noite, eu sempre anotava o telefone da mulher num guardanapo. Também fazia questão que ela (e não eu) anotasse o número. Seria mais fácil identificá-la dessa forma. Muitas vezes eu pegava o telefone e nem ligava. Mas guardava o guardanapo! Aquilo era uma evidência física da fanfarrice - quase um troféu. Hoje em dia, praticamente ninguém anota em guardanapo. Todos sacam seus Nokias e salvam diretamente no celular. Eu mesmo faço isso: mando um Send, desligo e o telefone fica registrado no dialed numbers. O problema dessa prática é que a identificação do número é mais complexa do que com um guardanapo. Minha esperança está nos novos celulares que trazem uma câmera digital. Infelizmente ainda custam a "bagatela" de 700 dólares. Mas num futuro próximo, todos poderão tirar uma foto da mulherzinha que pegaram na noite anterior. É claro que o guardanapo ainda tem seu charme. Mas pelo menos agora a gente vai poder lembrar da cara da mulher.

DIÁLOGO INSANO

(Ainda não publiquei uma das melhoras fanfarrices de Clark e Osvaldo no Shenanigan's. Mas aqui vai o que aconteceu no caminho para o Pub. Simplesmente GENIAL. Publicado por CLARK no Zerok em 12/08/2003)

Este post é um adendo à primeira parte do post sobre o Shenanigan's. É que quase me esqueci de relatar um dos momentos mais hilários daquela saída clássica. Osvaldo e eu fomos até o bar de táxi e o diálogo entre nosso amigo e o motorista foi simplesmente insano. Os dois levaram a sério o que para mim era uma conversa bizarra.

No dia seguinte seria dia dos pais e tudo começou quando Osvaldo me perguntou:

Osvaldo - E aí, já comprou alguma coisa pro teu pai?
Clark - Comprei um livro.
Osvaldo - Porra, não comprei nada... Vou ter que sair amanhã cedo pra procurar alguma coisa. O foda é que não tenho a menor idéia do que dar pro velho...
Motorista - Seu pai ainda tá fudendo?
O (rindo) - Só se for a minha mãe...
C - Compra uma caixa de viagra pra ele...
M - Coloca o velho no carro, leva ele num puteiro e paga uma trepada pra ele...
O - Acho que vou ver um livro. Mas ele não lê.
M - Porra, uma sandália. Dá uma sandália pra ele.
O - Ele não usa.
M - Uma bermuda.
O - Ele já tem.
M - Perfume.
O - Ele só usa um. E já tem um estoque.
C - Porra, eu acho o viagra legal... Ele vai gostar...
M - Pro carro. Teu pai tem carro?
O (apontando pro motorista) - Pro carro! Boa! Boa! Pro carro... Quê que podia ser?
M - CD. Ele não escuta música no carro?
O - Hmm... Ele só escuta aquelas coisas bregas...
C - Reginaldo Rossi?
M - É, Reginaldo Rossi?
O - Não, não...
C - Fábio Júnior?
O - Não...
M - Wando? Júlio Iglesias?
O - Não... Orquestra...
M - Orquestra Tabajara?
O - Isso! Meu pai compra todos aqueles CDs que vende na banca, sabe? Ou então em posto de gasolina. Encha o tanque, pague mais dois reais e leve um CD. Ele só tem esse tipo de CD.
M - Pô... Pijama?
O - Pijama...
M - Um pijaminha de seda...
O - Ele só dorme de camiseta e short.
M - Então. Mais um motivo. Ele vai se amarrar. Um pijaminha de seda. E tu pede pra tua mãe dar uma força. Aí ela chega pra ele: "vai colocar teu pijaminha pra dormir. O pijaminha que teu filho te deu..."
O - É, pijama...
M - Quer ver uma coisa que ele tem que usar? Cueca. Cueca ele tem que usar.
O - Hmm...
M - Ou então, coloca ele no carro e leva pra almoçar.
O - Vai tá tudo cheio. Levo onde?
M - Numa churrascaria. Aqui, ó, na Carretão...
O - Porcão.
M - Porcão? A daqui de ipanema?? Sabe quanto tá o rodízio?
O - 35.
M - 48! Melhor levar na do aterro. Ou tem a Mariu's
O - A Mariu's é cara.

E então nós chegamos e saímos do taxi.

M - Se algum de vocês for pai--
O - Graças a Deus, ainda não...
M - Eu sou pai de dois.
O e C - Valeu, feliz dia dos pais.

E entramos no pub.

ASSIM NAO DÁ!!!

Como alguns sabem, eu estou gordo pra caralho (quase 10 quilos acima do peso ideal). Por isso, venho tentando emagrecer. Afinal, como é que a gente pode exigir uma mulher magra sendo gordo? Mas confesso que não estou fazendo um regime rigoroso. Apenas como menos no jantar, evito comer doces e tomar bebidas. Até aí nada demais. Mas hoje eu me deparei com essas duas notícias:

ÚLTIMO SEGUNDO- Comer tarde da noite não torna a pessoa particularmente gorda...

...de acordo com estudo feito por cientistas da Universidade de Ciências e Saúde de Oregon, nos Estados Unidos. Eles realizaram testes com 47 macacas num laboratório e não encontraram nenhuma ligação entre a hora em que os animais comiam e quantos quilos engordavam. Em palestra na Sociedade de Neurociência na cidade de Nova Orleans, nos Estados Unidos, os cientistas disseram que a idéia de que comer tarde da noite leve a um aumento de peso maior do que o normal é um mito. Judy Cameron e sua equipe fizeram a descoberta quase por acidente. Seu estudo tinha o objetivo de descobrir mais sobre as relações entre os hormônios femininos e o aumento de peso.

GLOBONEWS.COM - Cerveja escura irlandesa pode fazer bem ao coração

ORLANDO - Depois de uma pesquisa divulgada nesta semana ter falhado em detectar um vínculo direto entre o aumento da barriga e o consumo de cerveja, um estudo realizado nos Estados Unidos mostra que um tipo da bebida em particular parece prevenir a formação de coágulos sangüíneos. O estudo foi feito com a cerveja escura irlandesa Guinness, que, décadas atrás, se viu obrigada a suspender a veiculação do slogan "Guinness é bom para você". O slogan foi adotado nos anos 20, com base em pesquisas nas quais os consumidores diziam sentir-se bem consumindo a bebida. Agora, o argumento seria ser outro - mas a empresa que a fabrica disse que não pretende usá-lo (...).

Porra, assim não é possível. Todo dia nego descobre uma coisa nova. Semana passada li que comer massa no jantar engorda 50% mais do que no almoço. Será que os cientistas não podem entrar em acordo? Só falta falarem que chocolate não engorda...

DA SÉRIE "IMAGEM DO DIA"

PAUDURECÊNCIA - PARTE 2

(Escrevi uma continuação ao post anterior, com depoimentos geniais de gente que toma o viagra. Publicado originalmente no ZeroK em 01/08/2003)

Também li uma materia na Playboy sobre o uso indiscriminado do Viagra. Vale a pena conferir porque os depoimentos são BIZARROS:

"Eu já estava excitado antes de pôr o remédio na boca - o que eu fiz logo que a gente chegou no litoral. Era à tarde, umas 5 horas. Deu uns 20 minutos e achei que a minha cabeça começava a inchar. Mas a que eu queria que inchasse nem dava sinal de vida. Minutos depois, fui ao banheiro e aí, sim, senti uma espécie de onda quente no meio das pernas - e, em seguida, meu pau ficou sólido como pedra. Bateu uma euforia. Corri até o quarto, vi a minha namorada guardando a mochila e, para não desperdiçar nem um segundo, a agarrei por trás. A gente transou três vezes.

Da primeira para a segunda, teve intervalo, se não me engano, de menos de cinco minutos. Juro (aliás, acho que o pênis ficou duro umas três horas seguidas). Achei que o gozo na segunda foi um dos mais fortes que eu já tive. Pensei que meu pau fosse explodir. Após a terceira transa, nós dormimos. Acordei umas 10 e tanto da noite, com "ele" em guarda. Estava meio dolorido, mas, como eu falei, não se pode deixar de aproveitar uma vantagem dessas. Para resumir, foi o seguinte: transamos mais duas vezes. Acordamos de manhã, outras duas. Na verdade, perdi a conta de quantas foram. Fiquei um trapo, mas acho que bati meu recorde pessoal.

Na viagem de volta, minha namorada só faltou me pedir em casamento." Demos a L.R. um Viagra de mentirinha - o placebo. Ele se empolgou do mesmo jeito: "Quis ver como eu me comportava tomando Viagra não com a minha namorada, mas com outra garota, uma que fiquei outro dia numa festa. Fomos a um motel. Como da primeira vez, fiquei muito excitado antes. Transamos umas quatro vezes. Não senti a ereção tão forte - só a excitação era enorme. Entre uma transa e outra, teve uma parada de meia hora, acho (maior tempo que no litoral). Ou seja, o remédio funcionou muito bem de novo." Quando soube que era Viagra falso, ele respondeu: "Jura? Não pode ser verdade. Então aquele primeiro Viagra continua fazendo efeito? Eu tô com essa bola toda?"

Se nego já mente que comeu todas as mulheres, que transou 12 vezes na mesma noite... imagina agora com a desculpa que está tomando Viagra?

P.S. OK, admito que ainda vou experimentar o "diamante azul". Você sabem, só pra ver qualé...

PAUDURECÊNCIA

(Um post divertido sobre os efeitos do Viagra, publicado por CLARK no ZeroK 01/08/2003)

Na última edição da revista VIP há uma matéria com quatro caras que não apresentam nenhum problema de impotência mas que experimentaram alguns dos remédios disponíveis no mercado. Parece que essa é uma febre. Garotões que tomam Viagra para melhorar a performance mesmo sem terem nenhum problema real. Eu conheço um que faz isso. Mas entendo esse fascínio. Eu mesmo tenho muita curiosidade de experimentar um viagrinha. Só pra saber o que rola. Vou transcrever aqui o relato de um desses caras:

SAI QUE É SUA, ENFERRUJADO!
(Universitário, 23 anos, usou o Uprima)
Naquela semana precisei sair à noite de segunda a quinta, a trabalho. Na última balada, cheio de amor pra dar numa pista lotada de fendas, decotes e ótimas intenções, investi em todas, até que rolaram uns beijinhos com uma morena mais ou menos bonita. Quando a coisa estava mais ou menos indo bem, um amigo veio se despedir com uma moça a tiracolo e aquela cara de "Vou comer muito". Arrisquei: chamei a minha partner para ir com eles a uma outra festa (particular, mas isso ela ainda não precisava saber). Ela ficou meio assim, mas topou. Na fila, meu brother me deu o remédio, garantindo que a noite ia ficar mais animada com ele. Não pensei muito e tomei. Chegamos à minha casa, colocamos um som e rolou. Quando ela ajoelhou e mostrou seus dotes lingüísticos, senti que havia alguma coisa errada. Eu estava com o coração acelerado, com o corpo mais quente e meu amigão ficou pronto imediatamente, mais rápido que o normal. Parecia que tinha tanto sangue descendo que nem esperei a moça (que era meio devagar e sempre, é verdade) e tive de ir ao que interessava logo depois. Quanto mais ela fazia cara de mulher-moderna-que-quer-preliminar-e-odeia-rapidinhas, mais eu me animava. Já emendei uma segunda deliciosa. Ainda conversamos um pouco, mas quando estava me animando para a terceira ela quis ir embora. Na manhã seguinte, não sentia mais calor nenhum, mas ainda estava mais animado que o normal. Muito mais registre-se.

COMENTÁRIO DO MÉDICO: O Uprima deve ser dissolvido embaixo da língua e não ingerido. Por isso em geral faz efeito mais rápido. O efeito colateral mais comum é náusea. O calor no corpo não é freqüente.

MEU COMENTÁRIO: Porra, o cara até pode ter ficado animado, mas a mulher não gostou. Na primeira o cara gozou antes. Na segunda ele não quis saber de preliminar. Na terceira ela se mandou, que não era otária.

A matéria ainda fala de um cara que experimentou um tal de Levitra e teve dor de garganta (!?!?) e calor. Outro tomou Cialis e não percebeu nada de mais na noite. Só no dia seguinte é que o bicho ficou em pé. E aí o coitado teve que ficar dois dias sem pensar em sexo, pois o efeito do remédio leva 36 horas e qualquer bobeada o bicho ficava pronto. Ele termina o relato dizendo que nunca mais vai tomar essas coisas. O que tomou Viagra também não sentiu muita diferença na noite. Mas quatro horas depois (ele e a mulher estavam dormindo) ele acordou com uma ereção que não cedia de maneira nenhuma. Tentou acordar a mulher mas ela não quis. O cara então foi pra sala e ligou o Canal Brasil pra bater uminha...

Pois é, esses remédios são uma invenção e tanto, mas me parece que é bom esperar estar precisando de verdade... Mas o melhor mesmo é torcer para nunca precisar... Outro detalhe, a revista tem, nessa edição, um anúncio de duas páginas do Viagra. Coincidência???

DA SÉRIE "FRASES DA NOITE"

(Duas célebres frases publicadas por OSVALDO no ZeroK em setembro de 2003)

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

"Namoro é que nem Festa Junina: o balão é proibido mas sempre rola."

DA SÉRIE "COMENDO MERDA": PAREI!!!

A vida é realmente curiosa. Este blog deveria contar as fanfarrices de um cara solteiro, que sai na noite, se diverte, conhece pessoas novas e conta casos engraçados. No entando, sigo comendo merda por minha ex. Cheguei a sonhar com ela na noite passada. É verdade que terminamos faz apenas 6 semanas. Tem gente que come merda por anos! Definitivamente esse não é o meu caso. Mas tenho que admitir que eu estou cansado de só me fuder com mulher. Sou uma espécie de versão masculina da Bridget Jones! É por isso que a partir de hoje eu PAREI com esse lance de mulé e bebida.

A não ser que ela seja gata e a bebiba seja um Black Label. Afinal, toda regra tem sua excepção.

MOTIVAÇÃO


"Focus On Your Goals. Just Don't Get Caught Focusing."

Achei EXCELENTE esses quadros de "desmotivação". Veja mais sobre Dysfunction, Regret etc. no site Despair.com.

SUPERFICIAL - PARTE III (OU "NÃO EXISTE MULHER FEIA")

Não existe mulher feia. Existe, sim, mulher pobre. Ainda sobre a última Newsweek, um dos detalhes que chama atenção é o fato das mulheres de classe média estarem entrando na faca para ficarem mais belas. As novas tecnologías têm tornado essas cirurgías, que antes eram acessíveis apenas aos ricos e famosos, ao alcance de todos.

Como eu sempre digo, tudo na vida tem seu preço. Mas a beleza está em promoção.

SUPERFICIAL - PARTE II (OU "FREE WILLY")

(Publicado no ZeroK em 31/07/2003)

Uma mulher pode ter vários defeitos físicos. Afinal de contas, ninguém escolhe ser feio, baixo ou ter um nariz grande. Mas a gente escolhe ser magro ou gordo. É verdade que para alguns pode custar mais ser magro (por uma questao metabólica), mas no final "só é gordo quem quer". Peguei apenas uma gorda na minha vida. Mesmo porque, a gente tem que provar pra falar mal depois. Eu colocava a mão em sua cintura e podia sentir aquelas banhas. Era SINISTRO. Realmente não dá. O pior é que isso foi no Guapoloco. Fiquei com tanta vergonha, que passei meses sem voltar lá. Eu imaginava as pessoas pensando "ah, olha alí aquele cara que pegou a gorda! Hahaha!". Inclusive, faço questão de postar umas imagens que estiveram circulando na internet. Até as mulheres mais bonitas do mundo ficam feias com kilos a mais: Sandra Bullock, Julia Roberts, Elizabeth Hurley, Jennifer Lopez, Jennifer Love Hewitt, Renee Zellweger, Jennifer Tilly, Gwyneth Paltrow e Catherine Zeta-Jones.

As gordas de que perdoem, mas magreza é fundamental!

SUPERFICIAL - PARTE I (OU "A MATEMÁTICA EXPLICA TUDO")


Porra, minha superficialidade me fez comprar a última Newsweek sobre a "Face Perfeita". A matéria principal trata da globalização da beleza e casos de pessoas (especialmente os asiáticos) que estão fazendo os mais diversos tipos de cirurgias para entrar no "padrão". Também tenta responder a famosa pergunta "o que é beleza?". Existem várias teorias, desde Darwin até a máscara do Dr. Masquardt.

Talvez a mais interessante seja a "Proporção Dourada" ou "Golden Ratio" (1 a 1.618). Essa proporção contém a chave para o segredo da beleza. Nossa percepção de um rosto bonito nao é simplesmente subjetiva, ou está "nos olhos de quem vê", mas depende que este rosto respeite essa proporção dourara. O Dr. Marquardt da UCLA, através de rigorosas análises e medidas, desenvolveu uma máscara baseada nessas proporções e que pode determinar se um rosto é matematicamente bonito. "People have tried to understand a beautiful face, but what the hell is it?", pergunta Marquardt. "It's an image that is mathematically quantifiable. All life is biology, all biology is chemestry, all chemestry is mathematics".

Simplesmente genial. As feias que me perdoem, mas beleza é fundamental!

SÁBADO A NOITE

(Certa vez, li um blog que fazia uma descrição perfeita da night. Essa foi a inspiração para "clonar" um relato do que acontece num sábado à noite. Publicado no ZeroK em 06/08/2003).

Todo mundo espera alguma coisa de um sábado à noite? Talvez. Aqui está uma breve descrição do que acontece num sábado à noite (pelo menos comigo)...

(14:00 - 20:00) Você passa todo o dia programando os mínimos detalhes da saída. Depois de escutar: "Porra, eu não vou dirigindo", "50 Reais de consumação mínima é foda!", "já combinei outra parada" e "vou sair com a mulherzinha que peguei na semana passada" (única desculpa aceitável), a galera decide que vai na boate da moda.

(20:00 - 21:00) Um jantar light, um banho e uma roupa maneira. Afinal, quem pensa que mulher não repara nessas coisas está redondamente enganado. Elas sempre notam a marca das coisas, se a camisa do cara é Ralph Lauren ou se o relógio é Tag Heuer.

(21:00 - 22:30) O grupo se reúne em algum bar pra falar muita merda e para chegar calibrado na boate.

(22:30 - 00:30) A boate está lotada. A fila para entrar é de 1 quarteirão. Todo mundo fica puto e decide ir para outro lugar que não esteja tão cheio. Quando chegam lá, está às moscas. Então é feita uma terceira tentativa, agora numa outra boate que esteja BOMBANDO. Dessa vez a fila tem 2 quarteirões. "Foda-se, vamos ficar aqui mesmo!" - alguém diz. Já é possível escutar o som da música vindo de dentro. Depois de 1h na fila, finalmente começa a guerra.

(00:30 - 01:00) Ao entrar na boate, todo mundo vai pro bar pra começar a gastar a consumação. Esse é o momento do reconhecimento do território. Você deseja todas as mulheres cachorras com a barriguinha de fora. Torce por um mole, mas não recebe nenhum.

(01:00 - 02:30) O DJ começa a tocar as músicas da moda. De repente ele manda aquela que está bombando! É A música. A mulherada toda corre pra pista de dança, faz uma rodinha e coloca as bolsas no chão, no meio da roda. Ao passar pela pista, é preciso desviar da bolsa da mulherada (fico puto com essa porra). Anyway, nesse momento todos os manés estão em volta da pista, esperando para atacar.

(02:30 - 04:00) Você já está doidão. Chega numa mulher e ela diz que tem namorado. Vai pro bar e pede mais uma cerveja. Aproveita e chega na mulher que está no bar tomando uma margarita. Ela te dá conversa, mas é baranguinha. Você descobre que ela mora em "Paciência" e fica com vergonha de perguntar em que merda de lugar fica isso. De repente, tu encontra um amigo perdido. Diz "pô, essa mulé tá me dando mole... mas não sei não...". Ele responde "se não pegar, tu é viado!". Diante desse incentivo, você fica com a baranga. Após uns 45 min. de agarração, você a leva para um canto e tenta passar a mão no seus peitos. Mas fica só na tentativa porque ela não deixa.

(04:00 - 05:00) Tu fica de saco cheio da mulher e resolve dar um perdido. Diz que vai ao banheiro mas na verdade vai procurar seus companheiros. Quando encontra um deles, você faz um pequeno resumo de tudo o que aconteceu. Ele te apresenta a mulher que está pegando. Aí rola aquela pergunta clássica: "ela não tem nenhuma amiga pra botar na minha mão?". Você volta para o bar e descobre que já ultrapassou a consumação em 15 Reais. Você pede uma àgua, dá uma circulada e encontra a baranguinha. Ela diz: "estava te procurando" e você responde: "eu também".

(05:00 - 06:00) Chega o momento de ir embora. Tu pega o telefone da baranga, mas obviamente ela jamais receberá qualquer ligação sua. Deixar ela em casa, nem pensar! Depois de 15 min. de busca, você reencontra seus amigos. A mesma fila sinistra da entrada agora está no caixa. Depois de sair da boate, vem aquele "apito" no ouvido. A galera ainda decide parar num stop-and-shop pra comer um hot-dog com Sonrisal. Afinal de contas, essa é a única coisa garantida que a gente vai comer numa saída "clássica".

(THE DAY AFTER) Sempre rola uma praia básica. Todo mundo comentando as fanfarrices da noite anterior. Aquele amigo que disse que se você não pegasse era viado, agora te sacaneia e te chama de barangueiro.

Depois ainda tem gente que diz que essa vida de night é fácil...

CONTRADIÇÃO

(Uma filosofia sobre o universo feminino, publicada no Zerok em 08/08/2003)

Lendo diversos blogs, caí num que tinha um interessante comentário sobre as mulheres. Basicamente, dizia que esses seres tão espetaculares, além de lindos, eram fortes. Uma mulher aguenta mais a dor que um homem. Elas fazem piercing, tatuagem, depilação, plástica, lipoaspiração, suportam a dor de um parto.

Mas quando o homem pede a bundinha, diz: "Ai não! Dóóóii..."

DA SÉRIE "FRASES DA NOITE"

"Eram três irmãos. Dois inteligentes e um casado".

PROPAGANDA

(Post publicado originalmente no Zerok em 08/08/2003)

Faz um tempo, recebi um mail com uma brincadeira com uma mensagem publicitária do "Bradesco", veiculada pela televisão:

Ela: Se eu ficar feia?
Ele: Eu fico míope.
Ela: Se eu ficar triste?
Ele: Eu viro um palhaço.
Ela: Se eu ficar gorda?
Ele: Eu quebro o espelho.
Ela: Se eu ficar velha?
Ele: Eu fico velho junto.
Ela: Se eu ficar rouca?
Ele: Eu fico surdo.
Ela: Se eu ficar chata?
Ele: Eu te faço cócegas.

"O importante na vida é ter com quem contar e amar pelo que se é."


Olha como seria este diálogo na vida real:

Ela: Se eu ficar feia?
Ele: Começo a comer a empregada!
Ela: Se eu ficar triste?
Ele: Te mando ao psiquiatra!
Ela: Se eu ficar gorda?
Ele: Te taco no spa!
Ela: Se eu ficar velha?
Ele: Te troco por duas de vinte!
Ela: Se eu ficar rouca?
Ele: Te mando calar a boca!
Ela: Se eu ficar chata?
Ele: Te mando tomar....!

"O importante na vida é ter uma mulher gostosa, mesmo que seja burra."

NA PERIFERIA DA NIGHT

(Um brilhante relato de KNOCKOUT sobre uma pré-night, publicada no ZeroK em 27/08/2003)

Nesse clima de paz e amor que se estabeleceu neste blog, decidi contar a história de um programa que não teve nada a ver com fanfarrice. Mas que nem por isso deixa de ser clássica. Afinal de contas, uma saída clássica se define tanto pela guerra em si, como pelos mais variados desdobramentos e desventuras que rolam noite adentro.

Neste caso, o fato se deu na fase pré-boate da night (o que se chama vulgarmente de "aquecimento"). Se não me engano, o line-up daquela ocasião consistia em Clark, eu e mais outro amigo que chamarei de Álvaro (não lembro direito se Zerok estava presente) e o local era um barzinho na Gávea, perto da boate El Turf, lá pelos idos de 95 ou 96. Estavamos nos preparando para uma guerra séria num dos maiores palcos de fanfarrices do Rio de Janeiro, bebendo num típico boteco com várias mesas e cadeiras espalhadas pela calçada. Como sempre, a conversa entre nós tinha aquele considerável teor bizarro de quem está se dirigindo ao delírio etílico da embriaguez. De repente (não lembro do que estavamos falando), Álvaro manda a seguinte frase: "Se eu tiver que atirar em alguém, tem que ser pra matar".

Meu cérebro ainda não tinha digerido tamanha observação quando, sem mais nem menos, um personagem ultra-bizarro se aproxima de nossa mesa e dispara (no sentido figurado): "É isso mesmo, foi esse o meu problema." O desconhecido era um desses ambulantes que costuma transitar pelas mesas de bar vendendo bugigangas. Não lembro direito de sua mercadoria, mas acho que eram isqueiros em formato de duendes (ou algo do gênero). Sua aparência não era exatamente a de um camelô: era bem magro, com uma idade aproximada de 40 anos e não necessariamente muito mal vestido. Poderia até passar por um dos fregueses daquele bar. Após o nosso choque inicial, ele foi se explicando: "Eu trabalhava numa companhia" (não lembro do que) "e descobri que meu sócio estava me passando a perna. Não deixei por menos: arrangei uma arma e fui despachar o desgraçado. O problema é que, na hora H, atirei no safado mas não me garanti que o negócio estava feito. O resultado foi que ele sobreviveu e eu acabei na cadeia, por tentativa de homicídio."

O que leva alguém a contar uma história cavernosa como essa a 3 desconhecidos no meio de um bar eu nunca vou descobrir. Mas o fato é que ele foi relatando tudo como se estivesse ali na nossa mesa à varias horas, tomando chope conosco. E não parou por aí! Segundo o fulano, ele tinha conseguido fugir da cadeia (se não me engano) e pretendia passar o resto da vida escondido da polícia. De acordo com suas próprias palavras, "por isso que estou vendendo estas porcarias aqui" (enquanto apontava pras bugigangas na sacola). Nós ainda fizemos uma série de perguntas e as respostas do sujeito indicavam que, ou ele mentia muito bem ou a história era verídica.

Enquanto esse personagem surrealista nos contava detalhes do caso e de sua vida na prisão, a figura bizarra número dois da noite se aproximou da nossa mesa. Era um desses pregadores religiosos com uma bíblia na mão e o tradicional discurso de que "só Jesus salva", etc. Esse sim tinha mais cara de maluco e parecia o típico alucinado que anda pelas noites cariocas tentando converter os "pecadores" em nome de Deus. O primeiro cara decide, então, sacanear o segundo dizendo uma série de heresias capazes de tirar qualquer devoto do sério: "Que salvação, porra nenhuma! Ninguém acredita nessa merda! E quer saber mais? Eu fumei maconha com uma bíblia inteirinha na cadeia! Usei todas as folhas pros meus baseados!" Tanto Clark, Álvaro e eu (assim como o crente) mal podiamos acreditar nas barbaridades que saiam da boca desse maluco. Nós davamos risadas meio nervosas que, obviamente, não eram compartidas pelo "religioso".

O fato é que o cara da bíblia começou a ficar zangado, tentando mais uma vez pregar sua palavra àquele ambulante profano. Sem resultado, é claro. O outro o interrompia a toda hora, voltando à carga numa discussão sócio-religiosa de pouco teor intelectual. Num certo momento, ele até cantou corinhos indecentes do tipo: "Somos todos prostitutas, filhos duma puta, lá lá lá...". O crente foi ficando cada vez mais puto, até que ele levantou uma bolsa e colocou a mão dentro dela, procurando por algo. Nessa hora, meu coração gelou (assim como o do resto do pessoal, como descobri depois). Eu não sei se foi pelo papo anterior, mas eu tinha quase certeza de que aquele cara estava se preparando para empunhar um revolver escondido e sair atirando que nem um alucinado (em "nome" de Deus). Após alguns segundos desses que parecem anos (e pra alivio geral), vimos que ele estava pegando outro livro religioso e não uma arma. Por alguma razão, ele tinha decidido que precisava mostrar mais um desses folhetos evangélicos pra gente (em particular, para o herege do ambulante), como se isso fosse convencer alguém.

Finalmente, os dois malucos desistiram de se chatear e nos deixaram em paz. A conversa posterior confirmou o susto coletivo com a situação que poderia ter acontecido caso o cara da bíblia estivesse realmente armado. Mas o único que podiamos fazer era rir e pedir mais uma rodada pra fechar a conta. O fato é que o resto da saída no El Turf não foi nem tão clássica assim e aquele incidente acabou ficando bem mais marcado na minha memória do que qualquer outro da noite. Enfim, um perfeito exemplo de que o melhor de um programa às vezes está mais nos detalhes do que nos eventos principais.

PS = Acho que Clark também se lembra desse acontecimento. Espero seus comentários se tiver mais recordações daquela noite.

PORNOGRAFIA NEW AGE

Recentemente, li um artigo sobre como a pornografia, enquanto atividade comercial, possui características que fazem inveja a qualquer indústria em áreas mais "nobres". "Imagine", dizia o texto, "uma indústria cuja clientela possui um apetite tão insaciável (com trocadilho) que é capaz até de apoiar e sustentar o desenvolvimento de novos meios de distribuição e comercialização". O artigo demonstrava, com estatísticas, como a popularização das fitas de vídeo aconteceu, em grande parte, graças aos filmes pornôs (que, no início dos anos 80, dominavam 50% do mercado). E o fenômeno continua, com DVDs, web sites, softwares e outras novas tecnologias. Ultimamente tem contribuído para difundir o formato swf, que é uma maneira de usar arquivos produzidos em flash sem a necessidade de plug-in. A grande vantagem é a economia em tamanho e aumento da resolução para videos curtos. Aí é que entra o site JJ1Club, que começou a distribuir esses arquivos com famosas atrizes pornôs fazendo coisas inusitadas (pular corda, correr, ...). Este arquivo com a atriz Sydney Moon, por exemplo, já correu a internet toda. Enfim, em homenagem ao ZeroK, que se amarra na Aria Giovanni, aqui vão mais alguns exemplos de erotismo "criativo". (Atenção: melhor não abrir no trabalho, na frente de familiares, etc...) 1 2 3